АбРаkаDаБрА
ДушуНаружу
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

АбРаkаDаБрА


среда, 29 ноября 2017 г.
King Of Avalon PROFIxbeonx2012 09:22:11
­­

Итак,друзья, сегодня я расскажу о такой игре как "Король Авалона" для андроид ;-)­
большинство скринов с простора инета, лень с ведроида перекидывать
:-P­

Сама по себе игра очень похожа на "клэш оф кингс", "клэщ оф клан" итп кароч..
но уже набрала больше 10млн скачиваний и твёрдую оценку 4 в гугл плэй :-?­

­­

­­В игре вначале будет наставник который всё покажет расскажет обучит всё расжуёт и положит в рот :-D­
также вам будут сопутствовать задания за выполнение которых даются ресурсы и иногда золото(игровая валюта) :-)­

будет у нас и дракончик , дающий нехилую поддержку в бою и защите ;-)­
опыт его как и Ваш будет подниматься за действия в игре, будь то простая атака на мобов или обезбашенный поход на другого игрока :-)­
рассмотрим первый вариант :
На карте огромное количество монстров разного уровня. Сначала можно убить только монстров 1 уровня. Но как только вы это сделаете, то сможете атаковать монстров 2 уровня и т. д. Если щёлкнуть по монстру на карте, узнаете рекомендуемую силу отряда. Выбрав войска, вы увидите их силу и сможете сравнить рекомендуемое значение с фактическим. :-)­
­­

­­

­­строительство , обучение войск и полный апгрейд зданий первое что нужно взять в приоритет :-)­
( ща вкратце расскажу :-)­ )
так понемногу набирается мощь игрока :-)­
­­насчет солдат :
:-)­
Подробнее…Всего в игре есть 5 различных зданий, которые позволят вам обучать войска. Казармы, конюшня, стрельбище и осадная — это четыре здания, которые используются непосредственно для обучения войск. Уровень зданий влияет на количество юнитов, которое вы можете обучать за раз. Кроме того, чем выше уровень, тем лучше ваши воины.

Каждое здание связано с определённым типом войск: пехотой, кавалерией, лучниками или осадными орудиями. Бивуаки влияют на количество войск, которое вы можете обучить, а также на время их подготовки. Каждый уровень бивуака повышает скорость обучения ваших войск на 0,5%. По этой причине важно строить как можно больше бивуаков и максимально повысить их уровень.:-)­


­­ апгрейд зданий :

Подробнее…Игра постоянно подсказывает вам, в каком порядке апгрейдить здания и главную базу. Не обращайте на это внимания.

При улучшении и развитии базы вы должны учитывать сразу несколько вещей. Одно из зданий, которое вы должны улучшать как можно скорее — посольство. Оно будет доступно на 6 уровне цитадели. Апгрейд посольства повышает количество войск, которое вы можете получить от членов вашего альянса в качестве помощи. А ещё с ростом уровня посольства вы сможете получать больше таймеров для ускорения строительства от ваших союзников.

Лучше всего сначала модернизировать все здания, которые только можно, а уже после повышать уровень цитадели. После того, как вы начнёте апгрейд здания, не забудьте попросить помощи у альянса (сократить затрачиваемое время).

На стенах размещаются ловушки, которые можно изготовить в здании «Ловушечная». Чем выше ее уровень, тем больше ловушек доступно. В защите города ловушки играют важную роль.


­­ Лорд
Подробнее…повышая уровень лорда мы можем получит очки талантов :-)­
Они делятся на три категории. В первую очередь вы должны сосредоточиться на секции «Экономика». Здесь вы сможете ускорить строительство и исследования, увеличить добычу ресурсов и скорость сбора. Всё это имеет огромное значение на то, как быстро вы разовьёте свой аккаунт. Позже можно будет сбросить все таланты (навыки), заплатив требуемые 1000 золота или используя «Сброс талантов», который можно купить в магазине альянса. Это поможет после того, как вы решите сосредоточиться на ведении боя. :-)­

­­

­­ Сила
Подробнее…Несмотря на то, что сила игрока не связана с вашей силой в бою, эта характеристика часто используется геймерами для того, чтобы определить приблизительную силу того или иного города. Как правило, для вступления в хорошие альянсы вам нужен высокий уровень силы (указывается в требованиях). Поэтому важно повышать свою силу.

Есть семь основных категорий, которые влияют на силу: лорд (герой), Дракон, войска, строительство, исследования, ловушки и экипировка. Щёлкните по своему аватару в левом верхнем углу экрана и нажмите на восклицательный знак с правой стороны от никнейма. Прокрутите меню вниз, чтобы увидеть общее количество силы, а также узнать, из чего она формируется.

По этой причине важно, чтобы у вас всегда что-либо строилось, улучшалось, исследовалось, а также обучались войска. Сила лорда и Дракона повышается с увеличением уровня вашего лорда и Дракона. :-)­


итак ­­Альянс :
Подробнее…Уже на первых порах вступите в подходящий альянс. При помощи меню вы можете найти любой альянс и отправить заявку. Некоторые из них позволяют вступать в свои ряды в автоматическом режиме, без одобрения руководства.
Как и в других подобных играх, вступая в альянс, старайтесь выбирать тот, где много русскоговорящих геймеров.

Не бойтесь покинуть один альянс, чтобы вступить в ряды другого. Делайте это, если чувствуете, что ваш текущий альянс недостаточно хорош или в нём мало активных игроков. Убедитесь в том, что в вашем альянсе есть группа активных людей. Важное значение имеет и общее количество членов альянса, но ещё больше — число игроков, которые ежедневно появляются в сети (причём не на 5-10 минут). Перейдите в меню альянса, выберите «Члены» и увидите информацию о каждом игроке, участвующем в альянсе, в том числе и дату последнего посещения игры.

Если вы планируете играть в King of Avalon в течение продолжительного времени, то этот шаг будет основополагающим.

Когда вы вступите в альянс впервые, то получите бесплатный телепорт. Вы можете использовать этот предмет (или даже функцию) для того, чтобы телепортировать свою базу как можно ближе к месту расположения альянса. Но будьте осторожны, когда решите воспользоваться этим.

Когда вы попытаетесь воспользоваться телепортом, то игра автоматически предложит вам определённое место для перемещения. Но оно не всегда будет близко к союзникам! Перед телепортацией обязательно отпишитесь в чате. Узнайте, куда именно лучше всего телепортировать базу.

В магазине альянса можно купить дополнительный телепорт. Но стоит он недёшево, а валюту альянса не так просто получить. По этой причине использовать телепорт альянса нужно с умом!:-)­


­­Помощь членов альянса в строительстве и исследовании

Подробнее…Вы и ваши союзники можете помогать друг другу как в научных исследованиях, так и в строительстве (и улучшении) зданий. Прежде чем построить посольство, загляните в меню альянса и найдите вкладку «Помощь». Здесь вы сможете простым нажатием кнопки ускорить исследования или строительство зданий ваших союзников.

Количество помощи, которую вы можете получить, зависит от уровня вашего посольства. Изначально вам помогают два человека, затем прибавляется по одному за каждый уровень посольства.

Начальное время ускорения, которое вы получаете от каждой помощи, равняется 30 секундам (то есть если союзник помог вам, то строительство или исследование уменьшается на 30 секунд). Это время увеличивается с ростом посольства. За каждый уровень посольства время повышается на 3 секунды (начиная от второго уровня посольства). Таким образом, эта функция полезна на первых стадиях игры и практически бессмысленна на более поздних.


вкратце я рассказал что знал :-$­

­­И если вдруг захотите поиграть или вы уже начали
будем рады видеть в нашем клане B-)­ =^B­
мы находимся в 401 королевстве :-)­
клан Anomaliya B-)­

­­кстати , те кто играет не более 5 дней и уровень цитадели не более 5 уровня, в другое королевство телепортируется за счет свитка :-)­
как только окажетесь в королевстве будет свиток перемещения ко главе :-)­


твин:-$­
Подробнее…быстрое развитие достигается совместным развитием минимум трех аккаунтов. Один основной, он качается под войну и два (можно больше) качаются под каждый ресурс (обычно дерево, еда, железо). У дополнитеьных аккаунтов (назовем их Твинками) все только на фермерство и развитие качается - дракон, исследования, лорд обмундирование.
- при достижении 15 уровня крепы без дополнительного аккаунта вы просто не соберете достаточное количество ресурсов.
- Совет при развитиии твинков сделайте армию т1, желательно под размер вашей больнички. почему именно т1: - очень мало едят, ими можно фармить и ваш твинк будет приносить вам большие дивиденды, они очень быстро лечатся. Не забывайте на период фазы убийств- посылать армии твинков на сбор, в другой конец карты. Армию нужно беречь и спасать.
с фермами первое время тяжело, когда постройки очень быстро строятся.
Поэтому их лучше загонять в альянс с основными крепостями, в котором все игроки On-Line. Кнопка помощь поможет раскачать фермы за дня два. Потом когда все постройки занимают по три 4 часа, переводим ферму в альянс ферм. и уделяем ей минимум времени.

Ферма до 15-16 уровня основной кремы не особо нужна. но потом без нее не обойтись.
В ферме нужно улучшать ресурсы, бивуаки, лечебницы тысяч на 15 войск вместимости. остальное только если уровень крепости необходимо поднять.
Нормально заходить в ферму два раза в сутки минут на 5-10. Все зависит от Вашего on-line



Категории: King of avalon русский альянс, King of avalon русский клан, King of avalon твин
четверг, 11 сентября 2014 г.
ввот в болнице вторые сутки 8-} не обошлось без травм :-D PROFIxbeonx2012 08:39:56
­­
ввот в болнице вторые сутки 8-}­ не обошлось без травм :-D­
среда, 10 сентября 2014 г.
segoDNя PROFIxbeonx2012 11:38:25
­­
Решил проверить скорость мысли и чтения, :-D­
что ни говори , ясно почему язык заплетается
:-?­ :-P­ :-D­ :-D­
комментировать 1 комментарий
вторник, 9 сентября 2014 г.
с котом в унисон :-D:-D PROFIxbeonx2012 14:03:41
­­
с котом в унисон :-D­:-D­
СКОРО НА УЛИЦАХ ГОРОДОВ 8-} 8-} :-D PROFIxbeonx2012 12:10:18
­­
СКОРО НА УЛИЦАХ ГОРОДОВ 8-}­ 8-}­ :-D­
четверг, 10 апреля 2014 г.
люди, точнее человеки,братья) PROFIxbeonx2012 18:28:34
Оказывается в России даже русские отличаются в разных местностях. Например в сибири, люди более работящие и пьют меньше чем в центральных областях. На дальнем востоке люди какие то спокойные... тише ведут себя Верхнее поволжье отличается тем что там принято в лицо высказывать все подряд даже незнакомому человеку (это все со слов тех алкашей, сам я не могу проверить) В поморье и на севере вообще - не принято отказывать в помощи, наоборот - могут поделиться последним, если нужно. Не обошли вниманием и другие нации: так немцы, например, очень трудолюбивые и аккуратные, это в них природой заложено. Кавказцы щедрые и хлебосольные - в подворотне ночью встретит прохожего, в гости пригласит обязательно))
комментировать 4 комментария
воскресенье, 9 февраля 2014 г.
oO PROFIxbeonx2012 13:08:01
Такова жизнь.
Рождаешься.
Взрослеешь.
Ищешь работу.
Требуются люди с опытом.
Требуются люди с опытом.
Требуются люди с опытом.
Требуются молодые.
Умираешь.

:D­ Подробнее…
PS у меня все пучком B-)­
вторник, 3 декабря 2013 г.
итак как правильно качать пресс чтоб убрать живот ) PROFIxbeonx2012 17:27:19
Подробнее…Вы хотите иметь красивый, плоский живот? Наверняка, вы слышали о том, что для этого нужно укреплять мышцы живота и качать пресс. Однако зачастую многие девушки и парни качают пресс, а при этом результат их стараний так и не спешит проявляться. В чем же дело? Все дело в том, что выполнять упражнения нужно правильно.

Итак, как правильно качать пресс, чтобы убрать живот? Чтобы иметь красивую форму живота вовсе не обязательно выполнять упражнения на пресс сотни раз или долгое время висеть на перекладине. Ваша задача - сжечь жировые отложения.

Отметим, что для рельефного пресса содержание жира в организме должно быть меньше 10%, такой показатель часто имеют высококлассные атлеты. Женщинам же не стоит заходить так далеко, т.к. чем меньше жировых отложений имеется в организме, тем быстрее высыхает грудь. А при уровне жира ниже 10% у представительниц прекрасного пола вообще могут прекратиться менструации.

Наиболее эффективными и безопасными являются такие упражнения на пресс, как скручивания (прямые и обратные), "лягушачьи подтягивания", а также различные вариации этих упражнений. Подъемы корпуса и ног не рекомендуются новичкам, а также тем, у кого слабо развиты мышцы пресса, т.к. такие упражнения несут большую нагрузку на отдел позвоночника в низу спины.

Наиболее эффективный результат можно получить, если тренировать пресс методом гигантского сета, когда 3 и больше упражнений на пресс делается подряд, один за другим, не останавливаясь. После такого одного гигантского сета разрешается отдохнуть, но не более одной минуты. В таком случае мышцы отлично прорабатываются. В завершение гигантского сета, вы должны ощущать сильное чувство жжения.

Очень важно также правильно выполнять упражнения. Попробуйте выполнять такой гигантский сет.

1. Скручивания - повторяются 20-50 раз Их следует выполнять в положении лежа на спине, согнув ноги, стопы находятся на полу. Сделайте вдох, руками следует потянуться вперед - выдох. Распространенная ошибка - вместо мышц пресса многие напрягают мышцы шеи. Чтобы этого избежать сосредоточьтесь и старайтесь подниматься, задействовав мышцы живота, не махая при этом головой (глаза устремите на потолок, приподнимите подбородок).

2. "Лягушачьи подтягивания" - 20-50 раз Это упражнение нужно выполнять на скамейке, можно на кровати. Сядьте на край кровати, затем лягте на спину, руки за голову (но при этом, как при любом другом упражнении не смыкайте пальцы в замок, иначе позвоночник будет получать неправильную нагрузку). Ноги сгибайте в коленях и подтягивайте их к животу. Затем выпрямите тело, но при этом не кладите его полностью, мышцы должны быть в напряжении. Затем снова подтяните ноги. Колени при этом можно разводить. Упражнение отлично прорабатывает мышцы нижнего пресса.

3. Обратные скручивания - 20-50 Лягте на спину, руки расположите вдоль туловища, ноги поднимите и согните в коленях (можно выпрямить ноги наверх, чтобы усложнить упражнение). Приподнимайте таз от пола таким образом, словно вы собираетесь встать на лопатки, но не слишком высоко. На руки следует опираться как можно меньше, заставляя работать мышцы живота. Зачастую при выполнении этого упражнения ноги поднимаются инерционно, поэтому следите, чтобы работал именно пресс.

4. Скручивания Калланетика - 1/100 Отличие этого упражнения от традиционных скручиваний - то, то оно выполняется в статике. Приведем пример такого упражнения 1/100, вы поднимайте корпус (тело лежа на спине) и удерживаете его в течение 100 секунд (один подъем - 100 секунд). Помните, что отдохнуть одну минутку разрешается после того, как выполните определенное количество скручиваний Калланетикс (начинать с 2-3 и постепенно увеличивать их количество).

Итак, отвечая на вопрос: как качать пресс правильно в домашних условиях, обозначим главные правила тренировки мышц живота:

1. Никогда не выполняйте упражнения на мышцы брюшного пресса с отягощениями, т.к. при этом формируются объемные мышцы.

2. Во время того, как вы выполняете упражнения, пресс должен находиться в постоянном напряжении. Помните, что лучше сделать упражнение правильно, но 10 раз, чем 30, но не правильно. Поэтому обратите внимание на технику и на дыхание. Правильное дыхание также способствует более эффективному результату.

3. Если вы хотите получить эффективный результат, не тренируйтесь в полсилы, работать над прессом нужно, выкладываясь на 100%. Некоторые тренера рекомендуют щадить свои силы, однако, если ваша цель всего лишь подтянуть мышцы, то это правило вполне приемлемо, но если вы хотите сжечь жировые отложения, значит, работайте интенсивно.

4. Ощущение жжения - вот основной критерий правильного выполнения упражнений. Если вы ощущаете жжение, попытайтесь выполнить упражнение еще столько раз, насколько вы способны.

5. Если вы только лишь начинаете заниматься или сделали длительный перерыв между тренировками, наращивайте количество выполненных упражнений постепенно. А вообще старайтесь не делать перерывов и заниматься регулярно, идеальный вариант 3-5 раз в неделю.

6. Существуют упражнения для ленивых, которые можно выполнять, даже, например, при ходьбе или езде в транспорте. Попеременно то напрягайте, то расслабляйте мышцы пресса. Выполняйте их несколько подходов, начиная с 10 секунд и вскоре вы добьетесь подтянутой фигуры. )
вторник, 27 августа 2013 г.
в хирургии PROFIxbeonx2012 11:12:43
лежу я как всегда..
но уже не дома )

всё время в башке крутится :)­

На простыне печать, больничный
лазарет
Больничная кровать по мере идет
грев
Усиленный паек, чтоб не отдать
концы
Когда ее здесь нет, лежим как
мертвецы
Картинка-медсестра без опыта и
стажа
Добрейшая душа с ней лазарет
светлей
Картинка-медсестра укольчики
ширяет
Все по утру спешат на процедуру к
ней
А практика идет, парадом рулишь
ты
Размазываешь йод и крутишь нам
бинты
Среди убогих тел ты как свободы
свет
С надеждою опять стучусь в твой
кабинет )))

завтра операция на руке )
начиная с костяшек и немного не доходя до локтя будут резать скальпелем )
так шо если меня не будет не волнуйтесь ))
я и левой умею печатать ))
ну прям как ща ))
комментировать 109 комментариев
воскресенье, 18 августа 2013 г.
сижу я ща... PROFIxbeonx2012 09:07:00
Пасмурная погода...
пасмурное настроение....
Мысли о том, что жизнь не удалась,
много
сделано ошибок, так быстро и рано ушли
почти все близкие,
сразу наплывают
печальные воспоминания, страх за своих,
вспоминаешь о бытовых проблемах...
начинаешь погружаться в свои
мысли....
Часто вспоминаю свое прошлое,
переосмысляя все ли я правильно
сделал, и что было бы если я поступил
иначе...
всё вокруг становится каким то
нереальным,
освещено всё подругому и
ето вызывает и сонливость и как будто
растворишься,
состояние страшное...

я невероятный халк
уУуУуУуУуУуУу ("\о_О/")
:)­
пятница, 2 августа 2013 г.
xD PROFIxbeonx2012 15:15:54
посмейся:-D­
Подробнее…Идет выставка вооружений. Показывают
экипировку воздушного десанта США и
наших. Стоит десантник армии США.
Весь круто экипирован, оружие, в
общем, все, что нужно. Аккуратная
удобная форма, на левом нагрудном
кармане три кнопки - красная, зеленая и
белая.
Американец зрителям обьясняет:
- В условиях сильного холода десантник
нажимает на красную кнопку - и при
этом включается микрообогреватель.
При сильной жаре нажимается зеленая
кнопка - при этом включается
кондиционер. В случае сильной
усталости нажимается белая кнопка и
автоматически вводится стимулятор,
после этого десантник может воевать
еще целую неделю.
Зрители в шоке, бурные овации. Hо тут
входит наш десантник. Он точно так же
экипирован, на левом нагрудном
кармане - те же три кнопки. Hо... сзади
на каленых железных петлях висит
огромная чугунная дверь. Зрители в
шоке, ждут объяснений. Hаш десантник
рассказывает:
- В случае сильного холода нажимается
красная кнопка - дверь плотно
закрывается, и десантник согревается. В
случае жары нажимается зеленая
кнопка. Дверь при этом открывается, и
прохладный ветерок освежает
десантника. В случае сильной усталости
десантник нажимает белую кнопку, при
этом дверь отваливается и уставший от
нее десантник воюет еще месяц.
xD
- Слушай, у тебя жена так похорошела!
- С чего ты взял?
- Видел вчера ее с тобой в машине.
- Не-е-е! Это я своего бульдога к
ветеринару возил...
xD
Самая распространенная фраза в первую
брачную ночь: "И здесь всего 500
рублей, а еще друзья называются".
xD
В новой "Ладе Калине" на ремнях
безопасности уже написано золотой
краской "От родных и близких".
xD
Поликлиника. У кабинета
высококлассного специалиста по
лечению артрита огромная очередь. В
очередной раз загорается лампочка, и к
нему в кабинет заходит, еле волоча
ноги, старушка с клюкой, согнутая чуть
ли не под прямым углом. Через
некоторое время эта старушка выходит с
прямой спиной и высоко поднятой
головой. Одна женщина из очереди
восхищается:
- Это же просто чудо! Что вам сделал
доктор?
- Дал мне более длинную клюку.
xD
Часть ВДВ где то в зажопинске - все
гуляют, пьют, перашюта в жизни никто
не видел. Вдруг получают сообщение,
что приезжает на следующей неделе
комиссия. Что делать? Ведь никто даже
не учился прыгать с парашютом. Один
из командиров предлагает:
- Давай мешки с песком к парашютам
привяжем и будем с самолета кидать, а
солдт по кустам попрячем. И как
парашюты будут приземляться, они
будут из кустов выбегать, комиссия
далеко стоит-не разглядит.
Стоит комиссия, летят самолеты,
прыгают "парашютисты". Вдруг один из
мешков оторвался и со свистом упал в
кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со
словами:
- "Блин, так и убиться можно...".
xD
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем
играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая,
симпатичная девочка, которая доехала,
но у меня нет при себе денег
рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет
денег расплатиться за проезд, отпустите
меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
xD
- Когда женщины разговаривают
меньше всего?
- В феврале.
xD
Стас Михайлов за прошлый год
заработал 18 миллионов долларов.
Больше у пожилых женщин отнял только
Сергей Мавроди.
xD
Гуляет девушка с десантником. Всю
дорогу молчат. Девушке надоело это
молчание и чтобы как-то начать
разговор она сказала:
- А ты знаешь, до тебя я встречалась со
связистом, так он мне столько рассказал,
чему их в армии учили! Я теперь знаю,
как нужную частоту находить, как
позывные различать...
Десантник молчит. Идут дальше.
Девушка продолжает:
- А до связиста я встречалась с
танкистом! Такой мальчик славный, всё
про танки мне рассказывал, как их
учили на них ездить. Мне кажется если
я сейчас за рычаги сяду, то заведу и
поеду...
- А ты мне что расскажешь?
Десантник остановился и сказал:
- Что, хочешь чтобы я тебе руку сломал?
xD
- Известный гитарист Дедюля всегда
берет с собой на концерты мамюлю,
бабюлю,
сестрюлю и брата Егора!
xD
- Молитва хакеров: Человек по
умолчанию живет 180 лет. Ну, не
разбираешься в настройках, не лезь!
xD
Познать непознанное, увидеть
невиданное, обуздать необузданное –
капустники Бориса Моисеева в кремле
xD
вторник, 26 февраля 2013 г.
Мнения… (Суфийская притча) PROFIxbeonx2012 06:21:01
Подробнее…Жил один почтенный и
уважаемый человек. Он был не
стар, но все говорили вокруг, что
более благоразумного и честного
человека не найти во всей
округе.
Приятель этого человека,
уезжая, попросил его
позаботиться о девушке, на
которой собирался жениться. Тот
согласился. Но вышло так, что
красота девушки впервые
возбудила в нём сильную страсть.
Он не мог ни говорить, ни думать
о чём бы то ни было ином.
Спокойствие покинуло его, и он
метался, как безумный. Кто-то
посоветовал ему:
— Обратись к пожилому
суфию, живущему в соседнем
городе.
Человек немедленно
отправился в путь. Приехав в
город, он стал расспрашивать
жителей, где найти старого суфия.
Но все советовали ему оставить
эту затею:
— Зачем спрашивать
совета у того, кто нарушает все
заповеди, пьёт вино, запрещённое
Кораном, и исповедует ересь ?
Всё же человек решил
пренебречь мнением толпы и
разыскал дом суфия. Он очень
волновался — а вдруг всё, что ему
говорили, окажется правдой?
Войдя в дом суфия, он увидел в
зале старика, восседавшего на
подушках. Миловидный юноша
подавал ему чашу для вина.
Так, значит, все это
правда! — вскричал человек. — И
ты ещё называешься суфием?!
— В этой чаше — вода, а
юноша — мой сын. Все остальные,
кроме нескольких друзей,
покинули меня.
— Зачем же ты ведёшь
себя так, учитель?
— Чтобы люди не
обременяли меня девицами на
выданье.

***
Вот Вам и ценность мнений…
И едкий юмор умного человека…

Выходит, что мнения – либо
пустые декларации, либо –
предрассудки толпы?…
И имеют ценность – лишь, будучи
хоть чем-то аргументированы?
четверг, 21 февраля 2013 г.
анекдот на засыпку )) PROFIxbeonx2012 15:09:43
Подробнее…В магазине продавщица:
- Я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, если вы действительно хотите
помочь, положите на мою мобилу хотя бы
100 рублей…
:D­
Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо
по улице проходит сосед.
Сосед: Петро!
Петро: Га?
Сосед: А що це ти там робиш?
Петро: Та ось, сало iм...
Сосед: Га... А менi даси шматочок?
Петро: А чого ж, заходь!
Сосед сунулся было в калитку - а там
огромный волкодав: "Гав! Гав!"
Сосед: Та в тебе ж собака злий!
Петро: Так отож...
:D­
- У нас с женой чёткое разделение труда.
Она готовит, моет, стирает, гладит,
прибирает, ходит на работу, учит с
детьми уроки.
- А ты-то что делаешь?!
- Я набираюсь сил для секса, но она
почему-то постоянно засыпает до него….
:D­
Если снотворное запить энергетическим
напитком, то приснится дискотека.
:D­
- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли
так точно определить в Челябинске: кто
от метеорита пострадал, а кто сам себе
окна выбил?
- Элементарно, Ватсон... У вторых -
сосульки остались висеть...
:D­
Женщина пишет любовнику смс:
"Ну как тебе завтрак?"
Любовник, недолго думая, отвечает:
"Збс"
"А что это означает?"
"Завтрак был супер. Короче, спасибо,
Люся."
"Пнх"
"Что?"
"Приходи, напеку хачапури!"....
:D­
Оказывается, если многократно
нажимать одну и ту кнопку в телефоне, в
каком-то городе обязательно вызовешь
такси, либо проституток, как повезет).
:D­
Учительница биологии: дети, сегодня я
расскажу вам об осьминогах. Осьминоги
живут на дне океана. Передвигаются при
помощи щупалец. Сначала очень
медленно. Ползут по песку, ползут. По
направлению к берегу. Сначала
медленно, потом чуть быстрее. Затем
ускоряются, и уже на полной скорости
бегут к берегу, выбегают на берег,
дальше, дальше, ускоряются, через
равнины, пустыни, стремительно несутся
к горам,набирают скорость, на громадной
скорости вбегают на гору, с вершины в
небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам
неправду рассказываете! - голос с первой
парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем:
"Иванова - е6@нутая"!
:D­
Вступительный экзамен. Препод:
- На какой реке стоит Ростов-на-Дону?
Абитуриент:
- На Волге?
:D­
Мой закадычный приятель купил стерео-
центер. Экран от стенки - до стенки, куча
колонок. Сидим. Футбол смотрим.
Обмываем. Наши проигрывают. Пьем.
Вдруг из-под дивана выползает
ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое.
Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика,
шею вытянуло и на меня уставилось.
Недобро смотрит. Я кошусь на животное.
Много всякого видел, но такого Фига так
нажраться А кореш мой чипсы трескает и
на экран пялится. Болельщик,
твою маму!
- Слыш, Серега. Ты ЖИВОТНОЕ видишь? -
Интересуюсь на всякий случай.
- А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко
потягивает,- Живет у меня. А что?
-?! А, ммм. Буся - кто?
- Черепашка моя.
- А, А чего она, ну. волосатая?
- Не волосатая, а меховая. Это чтоб
гладить приятно... Ты сам попробуй,
погладь! - Берет Серега Бусю под животик
и тычит в меня меховую рептилию.
Я ее погладил. Легонько. Мурашки по
всему телу.
- Не, грю - спасибо! - И чем же ты к ней
все это приклеил?
- Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло,
согласись!
С другом я согласился. Но больше с ним
не пью.
:D­
В 1899 году Челябинск с экспедицией
посетил Д.И. Менделеев. Вдохнул полной
грудью челябинский воздух, и в ту же
ночь ему приснилась вся таблица
химических элементов. Приезжайте к нам
в Челябинск и дышите полной грудью!
:D­
- У нас в офисе все пользуются разным
парфюмом. Например, бухгалтер
пользуется «Гуччи», менеджер
«Живанши». А от секретарши пахнет
боссом…

- Снесла как-то курочка Ряба по пьяни
сарай

- Слон Яша возомнил себя петухом и
перетоптал всех кур

- Испугавшийся страус убил головой крота

- В марте девушки носят короткие юбки,
потому что у них короткие ноги
:D­


Настроение: уматное ))
Категории: Анекдоты, Приколы, Смех, Юмор
просто улыбнись )) PROFIxbeonx2012 13:12:59
Подробнее…Яндекс - Карты, GPS показал, что я сижу на
унитазе со скоростью 8 км/ч
:D­:D­:D­
Эстонский погрaничник подходит к Ауди-
квaттро, в которой сидят пятеро простых
русских мужиков.
- Ауди-квaттттро. Вaс пятттеро. Один
должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Квaттро- это привод нa
все четыре колесa у тaчки. При чём тут
кол-во пaссaжиров???
- Ничего не знaю. Ауди-квaтттро. Вaс
пятттеро. Один должен выттти.
- Ты сaвсем муд@к? Причём тут Квaттро и
пaссaжиры?
Вобщем пол-чaсa втирaли тормозу, тот ни
в кaкую.
Нaконец нaши не выдерживaют.
- Зови нaчaльникa. Зaе#@л, бл@!
- Нaчaльнек зaннят. Ооочень тяжелый
случaй. Фиaт уно, едут трое.
:D­
Едет мужик в автомобиле, тут колесо
лопнуло. Мужык вышел, матерясь, достал
запаску, домкрат поставил, начинает
снимать колесо. Рядом проходит другой
мужик. Спрашивает: - Ты чего, мужик,
делаешь? - Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясть по
лобовому стеклу: - А я, пожалуй,
магнитофон возьму!
:D­
Семья, где отец - украинец, мать -
русская. Ужинают...
Мать:
- У дочки-то день рождения скоро, надо
подарок приготовить... Да, кстати, сколько
же ей исполняется-то?
Отец:
- Ну, вона у нас восьмидесятого року,
порахуй...
Мать:
- А, сама знаю, что пора х@й, а лет-то
сколько?
:D­
Толстая, но хитрая девушка носила
одежду на два размера больше.
Чтобы все думали, что она похудела.
:D­
Мужики! Перед 23-м февраля купите себе
пену, бритву, кружку и носки! Поставьте
любимую в тупик...
:D­
Фармакологи Австралии изобрели
новейшее радикальное средство против
облысения. Стоит лысому выпить флакон
этого средства, и.... одним лысым станет
меньше.
:D­
Мужик в магазине выбирает женские
стринги:
- Да е.. они же ничего не прикрывают. Ну
разве только вон те. На них хоть какой-то
клочок ткани есть..
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.
:D­
Сегодня исполняется ровно десять лет,как
из Киевского зоопарка начала сбегать
черепаха
:D­
Работал я как,то в магазине бытовой
техники. Вечер, почти под закрытие,
молодая мама и сын просматривают
холодильники. Подходят к самому
большому. Диалог: Мама: Ой
Костик,смотри, какой большой
холодильник, даже ты в него
поместишься!!! Костик: Мама, и ты
поместишься... частями! ДОБРЫЙ
МАЛЬЧИК!
:D­
Шутки из КВН
- А чего ты нам суточные не даёшь?
- Так вы же их в игровые автоматы
просуёте!
- Нет, мы бы поесть взяли.
- Об этом я не подумал. . . Просто я бы
просовал. . . А я и просовал. . .
:D­
Передача «Своя игра»:
- Именно это принесли финикийцы
абиссинцам реки Фивр, что близ
Чурабашского озера. Прокоп
Киммерийский одобрил покупку.
- Коран.
- Да Бог с Вами.
:D­
- Кадры оперативной съемки.
- Как зовут?
- Анжела.
- Сколько лет?
- 18
- Зачем приехала в Москву?
- Участвовать в Доме – 2
- Ты разве не знаешь, что Дом – 2 и тем,
чем ты занимаешься не одно и тоже?
- Мне сказали, одно и тоже
:D­


Настроение: да отличное ))
Категории: Анекдоты, Приколы, Смех, Юмор
вторник, 19 февраля 2013 г.
просто улыбнись )) PROFIxbeonx2012 15:15:13
Подробнее…:D
Здоровое питание - это обязательно
профильтровать воду из под крана перед
тем, как заварить Доширак.
:D­
Наполеон очень любил сидеть на
барабане и следить за ходом сражения, а
когда ему становилось страшно, то это
слышала вся его армия.
:D­
- Мама, папа, я так подумал, я уже
взрослый, я хочу жить один
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...
:D­
Две монахини едут на машине по
сельской местности. У них заканчивается
бензин. К счастью, недалеко оказалась
заправка, куда они добрались пешком.
Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин
кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
- Канистры у нас закончились. Могу
предложить только утку больничную.
После операции досталась, как сувенир
на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак
до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку,
возвращаются они пешком к машине,
заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на
машине, останавливается, открывает
стекло и со взглядом, полным уважения,
говорит:
- -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!
:D­
Мошенник отправил смс-ку с текстом
«срочно положи на этот номер 500
рублей, потом все объясню» генералу
ФСБ, и уже через полчаса лично
объяснял, зачем ему понадобились эти
деньги…
:D­
Мы долго мечтали о том, чтобы все золото
на Олимпиадах было наше. И теперь
каждый олимпийский объект в Сочи
обойдется нам на вес золота.
:D­
— Что общего между политиком и
сперматозоидом?
— И у того, и у другого есть всего один
шанс на миллион стать человеком.
:D­
Встречаются два шефа:
— Слышь, ты своим зарплату
выплачиваешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу
ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слышь, может вход
платный сделаем?
Встречаются через неделю:
— Ну что, сумел платным входом
выгнать?
— Ни фига — они с@ки, чтобы
сэкономить, в понедельник утром
приходят и живут до пятницы
:D­
Дед в автобусе обращается к молодому
пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место
вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не
держи его на коленях, тебе же неудобно!
:D­
Позвонили бабушке на днях телефонные
мошенники, хотели развести её от лица
папы (папе скоро полтинник). Классика
жанра:
- Алло?
Хриплым приглушённым голосом:
- Мама... мне губу разбили...
Бабушка отреагировала мгновенно:
- Ну ничего, как вылечишься - приходи...
:D­
Шутки из КВН
- И это, по-вашему, челябинский колорит?
- А что, по-вашему, челябинский колорит,
это Уральский мастер в красных труселях?
:D­
Привет, ты мне откуда звонишь? Номер
что-то не определяется. - С домофона,
дверь открой, третий час стою!
:D­
У голубей, пролетающих над проектом
«Дом-2» есть только 3 секунды, чтобы
сделать свой выбор
:D­


Настроение: отличное, делюсь со всеми :D
Хочется: чтоб все улыбнулись )
Категории: Смех, Анекдоты, Приколы, Юмор
понедельник, 18 февраля 2013 г.
простой тест )) PROFIxbeonx2012 17:40:31
Подробнее…Современные продукты питания
ассоциируются у нас с эрой
генномодифицированных продуктов.
Несмотря на то, что чуть ли не на каждой
упаковке сегодня можно прочесть
надпись «Без ГМО» – зачастую
производители лишь обманывают своего
покупателя.

Самым мощным источником ГМО
считается соя. Она дешевая, а главное –
при обработке напоминает консистенцию
размельченного мяса. При помощи
стабилизаторов и красителей соя
превращается в аппетитную на вид
докторскую колбаску, которая по цене не
уступает высококачественным колбасным
изделиям из натурального мяса.
Неприятная новость такова, что сою
добавляют если не во все, то в большую
часть сосисок, сарделек и молочных
колбас. Но если в продуктах одних
производителей соя является основой, то
в других – присутствует лишь в виде
вкраплений. Как же определить в
домашних условиях качество докторской
колбасы?

Проведите простой тест: капните на
кусочек колбаски немного йода. Дело в
том, что соя в колбасе присутствует
вместе с модифицированным крахмалом,
который, как известно, при
взаимодействии с йодом приобретает
синевато-фиолетовый оттенок. Так что,
если колбаса посинела – перед вами
продукт низкого качества. Продолжайте
искать колбасу другого производителя,
пока не выберете для себя наиболее
качественное изделие :)­
PROFIxbeonx2012 14:44:26
Запись только для зарегистрированных пользователей.
PROFIxbeonx2012 14:36:17
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 6 февраля 2013 г.
Опрос: важность в жизни http://beon... PROFIxbeonx2012 12:24:50
­Опрос: важность в жизни


Вопрос 1: что важнее в жизни?


Пройти опрос: http://beon.ru/poll­s/78-522.html
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 4 февраля 2013 г.
PROFIxbeonx2012 10:06:29
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 26 января 2013 г.
ну дошколята :D PROFIxbeonx2012 06:46:45
Знакомая недавно рассказала случай.
Представьте себе:
детский сад, праздник «Здравствуй,
школа» — подготовительная группа
демонстрирует чему они научились.
Воспитатели проводят различные
конкурсы, дети радостно считают,
читают, родители улыбаются. В общем,
все в восторге.
Последний конкурс, из кубиков на
которых написаны буквы «ш», «к», «о»,
«л», «а», надо составить слово. Надо
расставить эти кубики так, чтобы
получилось слово «школа».
Детям, правда, не сказали, что это
конкретно за слово, чтобы всё было
естественно. Вот дети слово собрали, в
ряд выстроились и читают
заключительные стихи, воспитатели
переводят дух.
И тут, в зале раздаются смешки, потом
сдавленный хохот. Воспитатель
оглядывает детей, сцену и видит:
яркими буквами из этих кубиков на
всеобщее обозрение выставлено
слово:
«ОЛКАШ».
:D­
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
PROFIxbeonx2012 06:19:43
Запись только для зарегистрированных пользователей.
медицинское заключение:)) PROFIxbeonx2012 05:47:45
Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту
для детского сада.
В числе прочих числится врач-психоневролог.­
Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору
направление. Тот начинает было задавать ребенку
какие-то вопросы.
Резко, без стука открывается входная дверь.
Заваливается уборщица (а-ля
Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору,
типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен,
но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему
сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди
вот пришли".
Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо
уйти! ". И начинает елозить шваброй по полу.
У доктора выражение лица, конечно, недовольно-
возмущенное, но - интеллигент, в тому же
психоневролог, сдерживается.
Работница швабры и ведра резво оттесняет своим
инструментом от стола и в 3 секунды делает
имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой.
Далее подъезжает шваброй к ногам сына,
недовольно заявляет ребенку:
"А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь,
подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что
убираю тут! "
Сын, поднимает на нее свои наивные детские
глазки и не задумываясь ни на секунду, громким,
звонким голосом выдает: "Пошла в ***у! ".
"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота
дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и
пулей покидает недоубраный кабинет.
Доктор, ни слова не говоря, берет направление и
пишет: "Психически здоров".
комментировать 2 комментария
PROFIxbeonx2012 05:12:51
Запись только для зарегистрированных пользователей.
был случай )) PROFIxbeonx2012 03:27:11
Парень провожал свою девушку домой.
Он очень любил свою девушку, обожал
просто, и... не мог дождаться, когда
свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении
любовных ласк и нежных чувств, просто у
него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким
ухарем, но холодный пот то и дело
выступал на его юношеском челе и
предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила
парня к себе в гости, мотивировав сие
отсутствием родителей. Глупо не
согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою
волю и свой предательски урчащий живот
в единый комок нервов, смело шагнул в
спасительную темень, надеясь в скорейшем
облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула
любимому, чтобы он заходил в комнату, а
сама, мол, пойдёт на кухню приготовит
чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии
нащупал в темноте какую - то дверь и
буквально ввалился в тёмную комнату,
глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев
выпустил из своего кипящего вулкана
протяжный дребезжащий звук
оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно
пытался выдавить из своего нутра все долго
мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий
африканский танец, с собственным
акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь
жуткий зловонный запах, он ничего не
придумал более, как снять со стены
картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия,
когда он последний раз взмахнул, как
альбатрос крылом картиной, включился
свет...
Со словами: - а чего ты свет не включил?
Его подруга щёлкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в
конце немую сцену?
Представьте: Стоит парень посреди
комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса
глазами лежит сладкая парочка - её сестра
с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с
видом, будто они летят вниз в горящем
самолёте.
Сами представьте, какой шок они
испытали, когда только начав засыпать
ворвался некто в полной темноте в
комнату, приседая начал громко бздеть и,
потом сорвав со стены картину, начал ею
размахивать, как будто проводил какой-то
сатанинский ритуал.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
 


АбРаkаDаБрА

читай на форуме:
А в Беоне круто!:-) :-)
ребяят
пройди тесты:
Кровавый рассвет. Вечная жизнь.
картинки винкс
Оплата за работу № 5!
читай в дневниках:
Это точно...
Пищим.
Давайте?!

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх